Tá doendo muito. Não sei mais o que eu significo, não sei mais o que eu fiz, não sei mais se alguma coisa vale à pena. Tá difícil, e por mais que embora eu saiba disso, insisto à mim mesma pra procurar alguma força interior que te traga de volta pra mim. Mas não existe. Dói saber que eu te perdi pra sempre e dói mais ainda saber que você não sente minha falta. O que eu fiz de errado? O que eu fiz pra ter essa bagunça dentro de mim? O que eu fiz pra ser tão usada e no final na verdade, não servir pra nada? Eu menti pra mim mesma, e pra mais pessoas. Eu menti que eu não ligava, eu menti que eu não sentia, eu menti que eu não falava, mas… socorro. Eu queria alguém que me ajudasse, que me tirasse de onde eu sempre me encontrei. Eu queria ajuda, eu queria ter alguém por mim, pra mim. Porque sempre tenho que acabar no fundo do poço? Gritando? Chorando? Com o coração doente? Tentei ser menos fria, talvez chegasse até a ser menos eu mesma, mas quem se importa? Já percebi que não dá mais pra fazer isso, não dá mais pra não sentir o coração quebrando em mil pedaços, não dá mais pra voltar a ser quem eu era antes. E eu nunca conseguiria, mesmo se tentasse. Então, obrigada por mentir pra mim, obrigada por me fazer chorar, obrigada por partir assim, sem falar nada. Pelo ao menos eu aprendi, que não posso mais ajudar à mim mesma.